.. rezerva je pa v prtljažniku

Danes smo v družini bogatejši za 3 eure! Ampak ne za recimo kovanec po 1+2 eura. Niti ne za kovanec 1 euro in 4x po 50 centov ne. Dobesedno za 3 eure.

Jaz sem ga danes videla prvič. Verjetno tudi kdo izmed vas. In za tiste, ki ne vedo:

Republika Slovenija je v počastitev predsedovanja Slovenije EU izdala zbirateljske dvokovinske kovance, ki imajo na sprednji strani “dinamično” zvezdo EU, nadgrajeno v podobo vetrnice. Ta predstavlja zagon, gibanje, energijo, voljo, moč in aktivno vlogo Slovenije pri predsedovanju EU. Tudi napis na kovancu “Facta loquuntur” (”Dela govorijo”) pojasnjuje težnjo, da bo predsedovanje EU usmerjeno k rezultatom in uspehom. Na hrbtni strani pa 27 dinamičnih zvezd predstavlja 27 članic EU. Avtor idejnega osnutka je Gorazd Učakar iz Ljubljana, kovance pa so izdelali na Nizozemskem. Nominalna vrednost kovanca je 3 evre. 10. januarja letos so jih izdali 200.000 in jih ni več na voljo, so pa 14. aprila v obtok dali še 300.000 kovancev za 3 evre, ki pa so zainteresiranim še vedno na voljo.

Sprednja stran

Zadnja stran

Je tudi nekoliko večji od kovanca za 2 eura

Zna pa biti težava če ga želite zapraviti, saj marsikje sploh ne vedo zanje, zato mislijo da gre za kakšno prevaro. Morajo ga sprejeti. Če ga odklonijo, se lahko mirne volje obrnete na Tržni inšpektorat ali na Banko Slovenije. Ampak pazite, v tujini to ne bo šlo, saj kot plačilno sredstvo velja le na območju Slovenije.

Mi ga bomo raje shranili kot pa zapravili

Včasih bi najraje kakšne stvari in novice preslišala. Mislim kako da ne, če pa takšne klatijo, da človeka kar malo pri srčku zagrabi.

Tisti, ki me vsaj malo poznate dobro veste, da je kava nekaj, kar imam rada.. brez nje mi živeti ni. Če pa že hočem, pa se to pokaže v obliki hudega glavobola in omotičnosti.

Nekdo: Jaaa.. a veš da sm zadnjič prebrala, da pitje kave povzroča zmanjševanje prsi?

Jaz: Wtf?

Nekdo: Ja.. samo ne se sekirat. Baje je pa tudi to res, da če jo piješ, je šansa za raka na prsih manjša.

Jaz: Wtf?

Kako ne bi bila WTF, če jo pa pijem najmanj 2x na dan? Jaz pa sem mislila, da imam res vse po očetu od pasu navzgor. Teorija zavržena. Vsega je kriva kava!

Klikni sem, da si prebereš o zadevi s kavo.

Problem nastane tudi pri pivu. Rada ga imam. No, tako rada, da bi bil moj najboljši prijatelj v dobrem in slabem, ter na vsakem koraku ravno ne.. v določenih trenutkih pa vsekakor. In kaj povzroča pivo? Ja pivski trebuh valjda. In baje večje prsi. Ampak koliko piva moram spiti, da uničim tisto kavo in zmanjševanje prsi? Ta informacija bi bila več kot dobrodošla. Sicer ugotavljam, da je sedaj.. o porkamizerja, da je vse.. no, v ravnovesju, saj že nekaj časa ne gredo ne nazaj, ne naprej. So tam kjer so, iste kot so bile. Torej spijem toliko piva kot kave?

Nujno potrebujem še kakšno drugo alkoholno ali brezalkoholno pijačo. Vprašaš zakaj? Ja, kolikor vem, kava ne vpliva na zmanjševanje trebuha, medtem ko pivo povzroča ravno obratno.. In če hočem večje prsi brez tega, da bi se odrekla kavi, moram spiti veliko piva. In ob veliki količini le tega bo trebuh vedno večji in večji, prsi pa ob pivskem trebuhu ravno ne bodo prišle do izraza a?

Včeraj je bil dan za presenečenja. Najprej sem opazila spodnji lovilec hitrosti. Pa zadeva ne bi bila smešna, če se ta ne bi nahajala tam, kjer je res nepotrebno.

Na vasi. Pravzaprav na kmetiji.. na cesti, ki loči kozolec od hiše. Tako ali tako ne moreš pripeljati kot nor po tej cesti, ker 1. je ovinek in hrib, 2. te opozori tabla, 3. ker so tam samomorilni ležeči policaji, in 4. šele po vsem tem zagledaš merilca. To so ekstra super tehnološko napredni kmetje, na katere sedaj čakam, da bodo tam postavili semafor in si narisali zebro.

Saj te zadeve so smešne po eni strani.. predstavljaj si da slišiš po radiu: Ko je postavil nakladalko pod streho kozolca in se odločil da jo peš mahne v svojo lastno hišo, ga je.. povozil motorist. Iz takih stvari se ni za norčevat, ampak jaz že leta čakam na kakšno takšno obvestilo, ki bo vključevalo natakarico. V mojem wannabe mestu obstaja gostilna. Gostilna z veeliiiiko verando. Tako kot je ponavadi običaj, te postreže natakarica. Ampak da te natakarica postreže, mora najprej čez cesto. Že res da je enosmerna, in da zmanjša možnost nesreče za 50 postov, pa vseeno..

Tehnološko napredni kmetje pa včeraj niso bili dovolj.. temu sem se pravzaprav smejala, medtem ko me je skoraj popadel jok, ko sem stopila v kuhinjo in tam zagledala njega.

Ma kaj se to pravi? Da sedaj nihče več ne bo kupoval črne kave? Da bomo vse đezvice v smeti zmetali? Nič več običajnega kofetkanja?  Ne maram kofi mejkerjev! Ne maram jih v filmih, nanizankah, najmanj pa jih ne maram v svoji kuhinji.

Čeprav.. tisto, kar je včeraj ta stvor naredil ni bilo švoh. Sploh ne. Bilo je.. no, penasto in dobro.

Zadnje dneve sem tudi sama eno veliko presenečenje. Baje. Najmanj dvakrat sem že zbudila vse v hiši zaradi svojega kričanja med spanjem. Še sama ne bi zraven sebe spala, tako da ne vem kako lahko drug(i) zdrži(jo). Sosedje imajo srečo, da so vsaj nekaj metrov stran.. sploh imajo pa srečo tisti, ki živijo v bloku. Da nisem njihova soseda namreč.

Res sanjam brezvezne stvari. Danes npr. spet o tem, da so nas napadli tornadi, mi pa smo se skrili v tiste okrogle betonske stvari pod cesto, čez katere teče voda. Nato je očeta pojedel dinozaver.

Ljubimo/seksamo/fukamo/se imamo radi/đinđamo/hopacupamo.. kakor je komu drago. To počnemo, to je dejstvo. Počnemo podnevi, zgodaj zjutraj, ob zahodu in vzhodu, po malici, kosilu, ponoči.. Še več opcij pa je na izbiro, ko se odločimo kje bomo to počeli. Zunaj, doma, na seniku, v dvigalu, na jasici, ob cesti, na mostu..

Sto ljudi sto čudi. Kakor komu paše in kdaj mu paše. Ter kako ja :))

Tisti tazaljubljeni pravijo, da se je najlepše ljubiti na svetlobi, da osebo vidiš v vsej svoji goloti in sijaju. Dolgo poročenim in parom, ki so že dolgo skupaj pa je to zadnja stvar. Jim je ponavadi kar vseeno, ali luč gori, ali ne. Tisti, ki se spustijo v avanturo za eno noč, pa se ponavadi dogovarjajo. Punca bi temo, on je ne bi.. ali pa obratno. Včasih se takšen seks spremeni v pravi boj, kdo bo prvi pritisnil na stikalo za luč. So pa še tisti, po domače povedano taki, ki so z nekom samo zato, da bodo dobili. Oseba jim ni kaj preveč privlačna, jih niti ne vzburja kaj ekstra. Samo da pride do praznjena. Pri teh velja pravilo: nikoli, res nikoli ne seksaj na svetlobi, pri prižgani luči, niti ne pusti drugemu osebku, da bi poskušal stvar videti. Ne samo da bo on/a videl/a . Videl/a boš tudi ti.. predvsem tisto, kar si ne želiš. Sploh pa sredi akcije? Zato se pa ta praznenja največkrat dogajajo kje v kakšnem parku, na plaži pozno ponoči, za klubom na škarpi, v avtomobilu.. daleč od stikal in močnih luči. Predvsem pa daleč od ljudi.

Malce grdo rečeno, pri takšnem praznenju pravijo, da pride v upoštev tudi vrečka na glavi.

Obstaja dosti izrazov, za to kako ga bi, ga ne bi.. bi jo, jo ne bi. Ga, jo. In poleg vrečke na glavi obstaja tudi še nekaj drugega. Tukaj govorim o izrazu, ki me je danes nasmejal.

“Njo bi samo z vrečko na glavo!” Se pravi da je ali grda, ali tupa.. ali pa oboje. Osebku pač neprivlačna.

“Njega bi pa samo ponoči poseksala!” Se pravi, da je ali grd, ali tup.. ali pa oboje. Osebki pač neprivlačen. O tem izrazu govorim.

Pa da zaključim.. glede na zadnjo izjavo lahko sklepamo, da se grde ljudi poseksa v temi, in če je le možnost še z vrečko na glavi. Lepe in simpatične zjutraj in tekom dneva, samo da je svetlo. Kdaj pa tiste vmes, za katere v bistvu nismo prepričani, če jih sploh bi?

Če se malce pohecam, bi rezerve res bile tiste, ki so v prtljažniku, tisti prvi pa na sovoznikovem sedežu, če ne kar za volanom. S prvim mislim na moža/fanta, življenjskega sopotnika pač.

Ampak temu ni tako. Tej stvari se očitno streže malce drugače.

Si ženska srednjih let, ki je poročena že več kot dvajset let. Z njim imaš tudi 3 otroke. A stvari ne štimajo, zato si omisliš¹ ljubimca. Zaljubljena si do ušes, in če je le prilika, se z njim dobiš. Na skrivaj seveda, da vaju kje ne zaloti/jo. To je največkrat v naravi, saj te tudi on ne more pripeljati domov, ker še živi z mamo.. Ki je v tem primeru hudič od babe. Tako zmenkujeta že kar nekaj let, in vse je še tako, kot je bilo takrat ko sta se spoznala. A bolj ko te drugi svarijo, da bodi pazljiva pri teh zmenkih, manj jih poslušaš..

Lepega sončnega dne, ko je mož odšel v službo si pograbila priliko, da se spet dobiš z njim. Nič hudega sluteč, se nekaj minut po njegovem odhodu odpraviš do avtomobila in se odpelješ na dogovorjeno mesto sredi šume. On že parkiran s svojo zadnjico na sprednji havbi povleče zadnji dim, ko se ti kobacaš iz avta v upanju, da se nihče ne pripelje mimo, in da bosta imela mir pred vsemi. Skočita si v objem, se poljubita in on ti namesto “rad te imam” na uho šepne “draga, si na najin zmenek pripeljala tudi svojega moža … v prtljažniku?”

Zaljubljenca sta ostala nepoškodovana za razliko od avtomobilov.

Tanja priporoča: preden se odpeljete “na kavo h prijateljici”, preverite, če je rezerva res v prtljažniku. Nikoli ne veš, kdaj lahko poči..

P.s. To niso sanje, to ni fikcija.. tale je še frišna, in če kam paše, paše sem

Edit: Wasn’t me!

1. pravzaprav se zaljubiš, kar ni bilo v planu [rikverc↩]