.. rezerva je pa v prtljažniku

Komaj, da sem preživela včerajšnji dan. Maček takšen, kot že dolgo ne. In the best part of the day? Dve uri stanja na pokopališču. Večino sem strmela v tla in nekam daleč v oblačno nebo. Sem tudi molila, seveda. Molila za dež, da bi lahko zapustila dogodek, kjer so prisotne vse znane face.. in kjer jaz izgledam kot ena zafiksana narkomanka, ki je tik pred odhodom vzela eno dozo. Oči so komaj da bile odprte, stanje je bilo levo desno. Če me je kdo dlje časa opazoval, je sigurno mislil, da si pojem YMCA in da se mi pleše. Pred odhodom sem oblekla belo jopo z nekimi karami, ampak sem se kasneje preoblekla v črno.. zguljene kavbojke in črne patike. Izgledala še toliko bolj.. jaz, na običajen dan, in ne na praznik, kjer so bili vsi slabe volje zaradi lepega vremena, ker posledično zaradi tega niso mogli obleči novih plaščev.

Ker je naš g. Župnik malce predebel, se je maša zavlekla čez eno uro in 15 minut. Približno. G. Župnik je namreč tako predebel, da se zasopiha, ko gre od oltarja do oltarja. Ko poklekne.. in the funny part, ko govori. Dejansko mu zmanjkuje sape. Zato je tudi blagoslovil le del pokopališča, ker mu dolga hoja tudi ne leži kaj preveč. Niti petje. Ko se ljudje začno dejansko glasno smejati, veš, da je čas, da se izključi mikrofon. Hvala tistemu, ki se je to spomnil, pa čeprav prepozno.. škoda je že bila narejena.

Če me je kdo videl.. super, jaz nisem nikogar.

Četrtkove ugotovitve: Ljudje, mislim da je čas da preverite vaše dimnike! Mene ni treba opozarjati, da vam občasno zagori, in da naj bom pazljiva če bom tam kje okrog letala.. ker pač nočete biti vi krivi, če mi slučajno metla zagori. SMSajte dimnikarju!

Petkove ugotovitve: 1 Sem dober gostitelj! Še dobro se ne vsedeš, ti že režem sir in ti pod nos pomolim tuno s koruzo in.. fižolom? Ja. 2 Čeprav si doma, je včasih še ta kopalnica prekleto predaleč. 3 Ker je kopalnica predaleč, za kazen spiš v dnevni sobi. 4 Še enkrat si odličen gostitelj, ker gostu dovoliš spati v tvoji postelji. 5 Če veš, da boš zvečer pijan, nekaj ur prej ne čisti kopanice. In hodnika. Se ne splača.

Včerajšnje ugotovitve: 1 Potrebujemo nekaj novega. Recimo župnika. Kakšnega mladca, ki je hiperaktiven, hitro govori in.. je nasploh hiter no.  2 Ob hudem mačku naj ti nihče ne omenja zaseke. 3 Ugotovila kako pregnati glavobol. Z ogledom filma E.T. Nostalgija.. in solze. Jah vem, ampak nimam si kaj pomagati. Če je pa šel domov. Spet!

Če bi vedela da me danes čaka športni dan, bi si oblekla šuškavo trenerko, fejk Amidaske in bele štumfke. S seboj pa bi imela spodnji komplet.

Ko človek misli, da mu avtobus ne more uiti na tako zelo mali avtobusni postaji.. no, se prekleto moti. Ker mu lahko. Vozijo itak tako poredko, kot je poraščen ljubavni tepih Damjana Murka. Pa zakaj zaboga imajo tiste table spredaj, za reklamo? Če gre avtobus via Velenje, naj piše da gre v Velenje, ne pa nekam v tri šiške materne! Zaradi zamude sem pila najslabši kapučin vseh časov! Pa tegale tudi nisem mogla preslišati:

Mama otroku: Ko prideva domov, boš pa očiju nekaj narisal kajne?

Tamali: Kateremu?

–

Pa zakaj se ne vem, ne obvesti krajane en dan prej, da bo del ceste zaprt zaradi asfaltiranja, in da je obvoz? Ali pa vsaj tabla obvoz bi že bila dovolj! Mislim, mal mi je bilo smešno se sprehajati med tistimi vsemi, ne našimi slovenskimi ljudmi in njihovimi opazkami. Ok, saj vmes sta se našla dva, ki sta mi celo ponudila prevoz od tam naprej, kjer je me odložil res huuuuuud taksist, ki najprej sploh ni vedel kam me mora peljati. In ravno ko sva se zadebatirala, maha tisti človek ven iz bagra, da ne moreva dalje. Pa da se mu roka nekam zatakne!

Ni mi preostalo drugega, kot pešačenje.

Bi se kdo stiskal? Dišim po prahu¹ , izpušnih plinih in mmm.. asfaltu. Moram v naslednjih dneh it pogledat, če sem pustila kje kakšen dober odtis čevljev, ker na momente je tisti pas makedama ob cesti bil občutno preozek. Sicer pa, kako bo človek stabilen po dveh urah spanca?

Aja.. v mestu sem srečala enega mimoidočega, ki je imel zelo fejst torb(ic)o, katere imam čisto slučajno tudi sama doma, pa sem jih imela namen uporabit, ampak imam pomisleke.. No, vsebina njegove se verjetno razlikuje od teh pri nas doma.

Zaštitna maska, zaštitni ogrtač, prvi zavoj individualni in uputstvo za upotrebu.

Če dobro pomislim, bi mi tako maska kot ta folija, ki zgleda kot tista za mrtvece, prav prišla med hojo po žerjavici²

Pa še do Halloweena ni dolgo, tako da me verjetno ne bi čudno gledali.

Verjetno!

Hmm.. mimogrede, kaj bi pa vi postavili v takle sodoben kompletek? Jaz ciljam na en srednje velik kamen, osvežilne robčke, obliže, pilico, sekundno lepilo, rezervni mobilni telefon, par svežih gat in nogavic, termovko..

Opombe, opombice..

1. am? [rikverc↩]
2. beri ravno vlitem asfaltu [rikverc↩]

Ali pa naredim zamenjavo. Daš dam? V zameno dobiš naslednje:

• težke misli pred spanjem in skoraj več kot uro časa v postelji, preden zaspiš
• slabo spanje
• kričanje in klatenje z rokami
• prepevanje
• jutranji nasmeh na obrazu, ki je namenjen boljši polovici, ki gre v službo ob nečloveški uri (ob tem se ne prebudite, vse je avtomatsko)
• zbujanje z malce več potenja
• in sanjami

Trenutno so na vrsti dnevi otroka. Sanjali bi otroke, predvsem tiste male nagajivčke in pa dojenčke in dojenčice, ki imajo zelo zelo črne lase in ogromno njih, ter močne obrvi. O tem, kako jih lahko skoraj umorite s tem, ko zapirate vhodna vrata.. in podobno. Ali pa če imate radi zvezde in vesolje? Ne bo jih manjkalo, zagotovljeno! Padale bodo z neba, na nebu se bodo pojavljale čudne oblike, imena, risbe, plovila. Občutki so nepopisni! Naravne nesreče. Zadnje čase so to predvsem tornadi in poplave. Verjemite, morate se pripraviti na najhujše! Živali v sanjah vam ne morem obljubiti, razen kakšnega dinozavra, ki vam poje očeta, ali pa opico ki meče kamenčke. Ko bo prišel čas, da v resničnem svetu potujete s časovnim strojem, boste dobro vedeli s katero živaljo se lahko igrate in s katero ne. Tu pa tam bi imeli odnos z neznano osebo. Pardon, osebami. Obeh spolov. Kontracepcija ni potrebna.

Si kdaj v resničnem življenju želite, da bi imeli krila? No, tega vam ne morem ponuditi, lahko pa vam ponudim letenje v sanjah. Brez kril. In ne pozabite, preden vzletite, potrebujete dolg zalet. Ko boste padli, ne boste umrli. Samo čutili boste ničesar. In če sem že pri padanju, ponujam tudi mini bungee jumpinge s sosedovih stopnic. Včasih boste povili majhne mačke namesto otroka, boste namesto las na glavi nosili pink krilo, v službo odšli v pižami ali copatih.. in še mnogo, mnogo več!

Vse to samo v zameno za en teden brez sanj! Lahko z doplačilom. V najslabšem primeru vam plačam polno ceno.

Jaz ne morem več, res ne.

Včasih bi najraje kakšne stvari in novice preslišala. Mislim kako da ne, če pa takšne klatijo, da človeka kar malo pri srčku zagrabi.

Tisti, ki me vsaj malo poznate dobro veste, da je kava nekaj, kar imam rada.. brez nje mi živeti ni. Če pa že hočem, pa se to pokaže v obliki hudega glavobola in omotičnosti.

Nekdo: Jaaa.. a veš da sm zadnjič prebrala, da pitje kave povzroča zmanjševanje prsi?

Jaz: Wtf?

Nekdo: Ja.. samo ne se sekirat. Baje je pa tudi to res, da če jo piješ, je šansa za raka na prsih manjša.

Jaz: Wtf?

Kako ne bi bila WTF, če jo pa pijem najmanj 2x na dan? Jaz pa sem mislila, da imam res vse po očetu od pasu navzgor. Teorija zavržena. Vsega je kriva kava!

Klikni sem, da si prebereš o zadevi s kavo.

Problem nastane tudi pri pivu. Rada ga imam. No, tako rada, da bi bil moj najboljši prijatelj v dobrem in slabem, ter na vsakem koraku ravno ne.. v določenih trenutkih pa vsekakor. In kaj povzroča pivo? Ja pivski trebuh valjda. In baje večje prsi. Ampak koliko piva moram spiti, da uničim tisto kavo in zmanjševanje prsi? Ta informacija bi bila več kot dobrodošla. Sicer ugotavljam, da je sedaj.. o porkamizerja, da je vse.. no, v ravnovesju, saj že nekaj časa ne gredo ne nazaj, ne naprej. So tam kjer so, iste kot so bile. Torej spijem toliko piva kot kave?

Nujno potrebujem še kakšno drugo alkoholno ali brezalkoholno pijačo. Vprašaš zakaj? Ja, kolikor vem, kava ne vpliva na zmanjševanje trebuha, medtem ko pivo povzroča ravno obratno.. In če hočem večje prsi brez tega, da bi se odrekla kavi, moram spiti veliko piva. In ob veliki količini le tega bo trebuh vedno večji in večji, prsi pa ob pivskem trebuhu ravno ne bodo prišle do izraza a?

Da so nekateri ljudje čudni, OK, razumem.. da so škrti, no, še tudi.. ampak čakaj, nekaj mi ne gre v glavo. Ti kupiš dober avto zakaj? Da se boš udobno vozil? Poskrbel za boljšo varnost? Se bahal pred znanci? Ker preprosto imaš denar? Neeee, odgovor je napačen. Kupiš ga zato, da ti v slabem vremenu lahko čepi v garaži, ti pa ga poljubljaš po felgnah,¹ in se samozadovoljuješ ob pogledu na njegovo lepoto!

Danes na poti domov smo slučajno poslušali radio, katerega ime se ne spominjam. Zasledim, da izvajajo neko nagradno igro, v kateri si lahko prav ti tisti, ki bo lahko naslednjih šest mesecev vozil Toyoto. Ampak za to moraš imeti prekleto dober / smešen / čuden / najbolj odštekan razlog.

In tako v eter spustijo žensko, katera naj bi imela dober razlog, da dobi avtomobil za pol leta.

Pravzaprav ni klicala v svojem imenu, ampak zato, da bi presenetila hčerko, v slučaju da bi bila izžrebana oz. izbrana. In zakaj prav hčerka? Zato, ker ima njena hčerka SAMO dva avtomobila. Ta SAMO DVA AVTOMOBILA sta Mercedes in Audi. Ne konča se pri SAMO, ženska nadaljuje.. pravi, da njena hčerka v slabem vremenu ne koristi nobenega od avtomobilov, saj se ji zdi škoda. V slabem vremenu se tako hčerka ne vozi v službo z avtomobilom, ampak mora revica že navsezgodaj zjutraj na avtobus. In Toyota je očitno ravno ta avtomobil, kateri ni vreden, da v slabem vremenu čepi v garaži in da drkaš nanj. Ne. Ta je za umazan posel, kot sta dež in sneg. In če bi ga hčerkica dobila, bi bila končno rešena vseh muk.

Jaz pa točno vem kaj bi z njenim Mercedesem in Audijem. Enega bi v rit zabila lastnici avtomobilov, drugega pa njeni mamici, ki jo tako skrbi za hčerko in njene avtobusne probleme. In to v slabem vremenu!

1. platiščih [rikverc↩]