.. rezerva je pa v prtljažniku

Malo po dvanajsti uri nič hudega sluteč zmanjka elektrike..

Pravi, da ni bila kriva ona (smejko, ki privzdigne obrv)

Ma, jaz ji čisto verjamem! Nekdo ji je spodaj pel podtelegrafnico¹

Vse za ljubezen a?

1. ne morem ravno rečt, da je bila podoknica [rikverc↩]

Pridejo dnevi, ko si hiperaktiven do amena. Pravzaprav tako zelo, da greš čistiti liste rož in to delaš s tako brzino, da po nesreči izpuliš mladiče. Hitro greš do hladilnika in odpreš pivo.. po njem naj bi postal zaspan, torej manj hiperaktiven. Prelepim rožcam pač nočemo več škodovati kajne? Roža se ti začne smiliti.. iščeš prazno vazo a te nikjer. Kaj narediti? Ja, spiti pivo do konca!

Aha.. tudi rožce jočejo od sreče

No, mogoče pa tisto po nesreči le ni bilo po nesreči, ampak z razlogom?

Ali pa naredim zamenjavo. Daš dam? V zameno dobiš naslednje:

• težke misli pred spanjem in skoraj več kot uro časa v postelji, preden zaspiš
• slabo spanje
• kričanje in klatenje z rokami
• prepevanje
• jutranji nasmeh na obrazu, ki je namenjen boljši polovici, ki gre v službo ob nečloveški uri (ob tem se ne prebudite, vse je avtomatsko)
• zbujanje z malce več potenja
• in sanjami

Trenutno so na vrsti dnevi otroka. Sanjali bi otroke, predvsem tiste male nagajivčke in pa dojenčke in dojenčice, ki imajo zelo zelo črne lase in ogromno njih, ter močne obrvi. O tem, kako jih lahko skoraj umorite s tem, ko zapirate vhodna vrata.. in podobno. Ali pa če imate radi zvezde in vesolje? Ne bo jih manjkalo, zagotovljeno! Padale bodo z neba, na nebu se bodo pojavljale čudne oblike, imena, risbe, plovila. Občutki so nepopisni! Naravne nesreče. Zadnje čase so to predvsem tornadi in poplave. Verjemite, morate se pripraviti na najhujše! Živali v sanjah vam ne morem obljubiti, razen kakšnega dinozavra, ki vam poje očeta, ali pa opico ki meče kamenčke. Ko bo prišel čas, da v resničnem svetu potujete s časovnim strojem, boste dobro vedeli s katero živaljo se lahko igrate in s katero ne. Tu pa tam bi imeli odnos z neznano osebo. Pardon, osebami. Obeh spolov. Kontracepcija ni potrebna.

Si kdaj v resničnem življenju želite, da bi imeli krila? No, tega vam ne morem ponuditi, lahko pa vam ponudim letenje v sanjah. Brez kril. In ne pozabite, preden vzletite, potrebujete dolg zalet. Ko boste padli, ne boste umrli. Samo čutili boste ničesar. In če sem že pri padanju, ponujam tudi mini bungee jumpinge s sosedovih stopnic. Včasih boste povili majhne mačke namesto otroka, boste namesto las na glavi nosili pink krilo, v službo odšli v pižami ali copatih.. in še mnogo, mnogo več!

Vse to samo v zameno za en teden brez sanj! Lahko z doplačilom. V najslabšem primeru vam plačam polno ceno.

Jaz ne morem več, res ne.

Včasih bi najraje kakšne stvari in novice preslišala. Mislim kako da ne, če pa takšne klatijo, da človeka kar malo pri srčku zagrabi.

Tisti, ki me vsaj malo poznate dobro veste, da je kava nekaj, kar imam rada.. brez nje mi živeti ni. Če pa že hočem, pa se to pokaže v obliki hudega glavobola in omotičnosti.

Nekdo: Jaaa.. a veš da sm zadnjič prebrala, da pitje kave povzroča zmanjševanje prsi?

Jaz: Wtf?

Nekdo: Ja.. samo ne se sekirat. Baje je pa tudi to res, da če jo piješ, je šansa za raka na prsih manjša.

Jaz: Wtf?

Kako ne bi bila WTF, če jo pa pijem najmanj 2x na dan? Jaz pa sem mislila, da imam res vse po očetu od pasu navzgor. Teorija zavržena. Vsega je kriva kava!

Klikni sem, da si prebereš o zadevi s kavo.

Problem nastane tudi pri pivu. Rada ga imam. No, tako rada, da bi bil moj najboljši prijatelj v dobrem in slabem, ter na vsakem koraku ravno ne.. v določenih trenutkih pa vsekakor. In kaj povzroča pivo? Ja pivski trebuh valjda. In baje večje prsi. Ampak koliko piva moram spiti, da uničim tisto kavo in zmanjševanje prsi? Ta informacija bi bila več kot dobrodošla. Sicer ugotavljam, da je sedaj.. o porkamizerja, da je vse.. no, v ravnovesju, saj že nekaj časa ne gredo ne nazaj, ne naprej. So tam kjer so, iste kot so bile. Torej spijem toliko piva kot kave?

Nujno potrebujem še kakšno drugo alkoholno ali brezalkoholno pijačo. Vprašaš zakaj? Ja, kolikor vem, kava ne vpliva na zmanjševanje trebuha, medtem ko pivo povzroča ravno obratno.. In če hočem večje prsi brez tega, da bi se odrekla kavi, moram spiti veliko piva. In ob veliki količini le tega bo trebuh vedno večji in večji, prsi pa ob pivskem trebuhu ravno ne bodo prišle do izraza a?

Da so nekateri ljudje čudni, OK, razumem.. da so škrti, no, še tudi.. ampak čakaj, nekaj mi ne gre v glavo. Ti kupiš dober avto zakaj? Da se boš udobno vozil? Poskrbel za boljšo varnost? Se bahal pred znanci? Ker preprosto imaš denar? Neeee, odgovor je napačen. Kupiš ga zato, da ti v slabem vremenu lahko čepi v garaži, ti pa ga poljubljaš po felgnah,¹ in se samozadovoljuješ ob pogledu na njegovo lepoto!

Danes na poti domov smo slučajno poslušali radio, katerega ime se ne spominjam. Zasledim, da izvajajo neko nagradno igro, v kateri si lahko prav ti tisti, ki bo lahko naslednjih šest mesecev vozil Toyoto. Ampak za to moraš imeti prekleto dober / smešen / čuden / najbolj odštekan razlog.

In tako v eter spustijo žensko, katera naj bi imela dober razlog, da dobi avtomobil za pol leta.

Pravzaprav ni klicala v svojem imenu, ampak zato, da bi presenetila hčerko, v slučaju da bi bila izžrebana oz. izbrana. In zakaj prav hčerka? Zato, ker ima njena hčerka SAMO dva avtomobila. Ta SAMO DVA AVTOMOBILA sta Mercedes in Audi. Ne konča se pri SAMO, ženska nadaljuje.. pravi, da njena hčerka v slabem vremenu ne koristi nobenega od avtomobilov, saj se ji zdi škoda. V slabem vremenu se tako hčerka ne vozi v službo z avtomobilom, ampak mora revica že navsezgodaj zjutraj na avtobus. In Toyota je očitno ravno ta avtomobil, kateri ni vreden, da v slabem vremenu čepi v garaži in da drkaš nanj. Ne. Ta je za umazan posel, kot sta dež in sneg. In če bi ga hčerkica dobila, bi bila končno rešena vseh muk.

Jaz pa točno vem kaj bi z njenim Mercedesem in Audijem. Enega bi v rit zabila lastnici avtomobilov, drugega pa njeni mamici, ki jo tako skrbi za hčerko in njene avtobusne probleme. In to v slabem vremenu!

1. platiščih [rikverc↩]