Arhiv za kategorijo “igraj se z mano”

Pa ne tako, kot se prodaja recimo Dajana.. če je kdo opazil. Nene, tako dobra nisem, tudi ne bom, tudi ne morem biti, ker mi recimo za pornjake in naslovnice na Siolovih ter drugih straneh gor visi. Ok, tole bi se dosti bolje prebralo, če bi bila moški. Šale in rokavičke na stran, ker prihaja pomlad..

Kakorkoli, prišla sem na odlično idejo, kako bi se lahko ZF reklamirala. Sem pri Človeku pustila en komentar, pa je rekel da se reklamiram.. saj to je reklama, ampak jaz sem prišla na boljšo idejo, kako bi se lahko začela dobro prodajati. V bistvu imam v glavi čisto nov biznis..

Za začetek potrebujem prostovoljce. Bilo bi odlično, če bi bili iz vse Slovenije, tako da interesenti, javite se. Za začetek bi bilo delo seveda prostovljno in v fazi testiranja, kasneje pa bi se lahko domenili za kakšen dinar ali dva. Sicer vas je takih, ki imate takšne in drugačne frustracije in potrebujete nekaj oz. nekoga, nad čemer bi lahko svojo jezo stresali ogromno..

Vse pripomočke, ki jih potrebujete si morate nabaviti sami, kar pa pravzaprav ne bi smelo biti pretežko.. Vsak, ki ima doma kuhinjo, pa tudi če je nima, poseduje vsaj en nož. Je tako? Je. Torej interesenti, poiščite nož. Imate? Imate. Če ga slučajno nimate, ali če imate fobijo pred noži.. kdor ve kako se ji reče naj oprosti moji nevednosti.. kakorkoli, če pri roki ni noža, bodo zadostovali žeblji. Naslednja stvar, ki bi jo skoraj potrebovali so eni taki hudi bulerji, z zelo močno kapico spredaj pri prstih. Če tega ni pri roki nogi, je dobra tudi kakšna večja macola, ali pa recimo kij. To se bo dalo dobiti ne? Potrebujete še eno žensko. Ali pa kakšno bližnjo trgovino, če nimate ženske, ali ženske ki nosi najlonke. To je to. No.. v bistvu to ni to. Potrebuje se še pika na i.

Se vam že svita kaj bi to bilo? Ponavadi ima vsak enega. Tisti malo bolj našopirjeni in ful carji po dva. Pri hiši pa že skoraj vsak svojega..

Nož, žeblji, kij in bulerji ter najlonke.. mislim da že veste za kaj se gre.

Biznis bi “zalaufal” sto na uro.. ampak verjetno bi bilo preočitno, če bi poleg žebljev ali noža v gumi zraven podtaknili vizitko a?

Že vidim da bo vse skupaj padlo v vodo, tako kot tista objava kjer iščem ljubimca. Nihče me ni vzel resno :cry:

Recesija je hudič ja.. sili te v takšne in drugačne situacije.

P.s. Otroci, tega nikar ne vzemite resno. Sploh pa ne brez najlonk!

  • Share/Bookmark

Comments 6 komentarjev »

Prekleta sobota pravi soseda potem pa se smejoč popraska po svoji surli, se spravi v pinkpanterjev pajac s prejšnjega pusta, popackan po sredini piše pismo pijanemu sosedu, potem pa popizidi saj se Petrov pes skozi smuka pod posteljo, potem pa prinese prah proti pajacu, saj se prokleti prasec(pes) spomne svinjat povsod, po pajacu, pod posteljo, po strehi, po sobi. Pa prileti Pikanogavička, sfoca Petra & se sama sebi ponosno smeji. Preden se samozavestno prikloni svinjsko prdne, potem pa prijazno pozdravi pijano sosedo poje “prosim, prosim, piti samo piti smem.”
“Piti smeš pa samo pod pipo piva pa skozlaj se pri sosedu” pravi priseben sosed skrbnemu svetovalcu, pa pozabi svinjarije. Svet preveč sloni pred prestrašenimi svetniki, saj svetijo samo sebi. Pojdite se solit, pička smotana, prodali smo Snežinki samostoječo svetilko, saj se spominja svetilke svetnikov shranjene spodaj pod posteljo pradedka, smrdeče po pasjem scanju, potikajočega se Petrovega psa, pod posteljo posvinjano s prahom…

Pradedek prime sesalec pa posesa svinjarijo, spuče scalnico poleg pa perfektno popeva…”pejt se solit, pejt se solit prasec svinski.” Preden se spraviš sesati, počisti pred svojim pragom, smehljajoč se spravi spat, sanjajoč samodisciplinirano saksofonistko s svojim saksofonom sredi sobe, prepevajoč samohvalnice samemu sebi(seveda) po superduper sesalnem podvigu potem pa pravi: “Pa sedaj? Pojdem seksat pa potem srat? “Se pa potem sliši: “Pridi pridi semkaj!” Pa pojdem, si pravi stari sosed, potem pa skoraj pade po stopnicah, se prekopica.. pa se poravna pa pravi: “Samo pivo sem pil, prisežem!” Pa pojedel sm sedem pic. Pa sem se spohal po sparjenem pivu, pobruhal pokvarjene pice, se smejal samemu sebi, prižgal pipo.

Presneto prav sem storil, poljubljal svojo simpatijo pred Prešernovim spomenikom, posvinjal vse prisotne povprek pa počez, sedel popoldne pred svojim predpražnikom, se ponoči skrival pod slamnato streho preklinjajoč ponovno snidenje s starejšo sosedo. Skoraj sosedo. Pravzaprav poročeno sosedovo sestro. Pa sem potočil solzo sramu, spolzela po sveži pražnji preobleki. Predvčerajšnjim sem prejel paket po pošti, pismo vsebovalo pretresljivo sporočilo: Preden se predstavimo svetu, se skrivamo pred siromaki po srbskih skupnostih, protestiramo proti skrunitvi slovenskega parlamenta, se spominjamo sramotnih slik seksi slovenke – pohotne Pavle, pa slovenskega slavčka Smurkota. Spomnimo se smrkcev, seksipilne smrkete poskakujoč sredi prelenih smrkcev samcev, saj si poje: “Si sam si sam siiii sam!” Smrketa se spomni smrkcev samcev, saj so sedaj sami, pa popolnoma skregani sami s sabo. Situacija se poslabša saj spet pride Petrov pes pa prične skakati po Petru, po parih sekundah ponesrečeno pade.
Peter pa se prične smejati, saj smeh predstavlja srečnega, samozavestnega, popolnega poba. Spogleduje se s Smrketo, pa plan propade, saj spet pride pes, poskakuje po smrketi po pasje, peter pa se smili samemu sebi pride svetnik pa pove petru: “srečna situacija, Smrketa postaja pocestnica.” Snow povsem poparjen prične skakati, saj prešuštvo prednjači pred poželenjem po sladoledu!

Punce, punce, preden spregovorite se pričnite praskati po svojem piskru! Sladoled se prodaja samo poleti.. prav samo pod palmo se paše.. popolnoma sprostit, pozabit skrbi in sproščeno polizat pistacijev sladoled. “Sladoled povzroča prekomerno potenje.” pametuje svetnik. Sam si skrivaj privošči pošteno porcijo, potem pa se skesano pripelje pred pred svetišče, popolnoma prepoten, skrivajoč se pod svojo posteljo, popackano s solatnim prelivom.
Strah prevzame svetnika, skrb povzroča slabost, pričakuje sankcije.
Skleni počakati petdeset sekund, se pomiri, spravi se pospraviti shrambo – skriti preostali sladoled. Potem se spove pa pomoli, srčni pulz postane stabilen, svetnik se pomiri. Počuti se svobodnega, sladoled postane slab spomin, spomni se preostalih sladic: potica, praženec, prekmurska “sajvestekaj”, sadna strnjenka, sline se pocedijo….
Potica se pridno peče, plosko pa ponižno se pripogne pred spovednico, saj se storilec pokesa pred srh spreletajočim patrom. Sojini polpeti so pravtako slastni, pravi sam pri sebi, pa povabi po predavanjih prijatelja spit pivce.

Presenetljivo hitro se prijatelja Simon in Patricija pripeljeta po prašni poti s svojim Peguetom petstosedem pred porušeno postajališče, Simon predrzno počoha Petro pod pogačico pa Petra presenečeno pravi: pašeee. Potem pa.. Simon preverzno pogleda proti Petrinemu popku, sleče plavo srajčko, pas potegne skozi pasice, seksi perilo pade. Se sramežljivo spogleda s Petrinimi petkami, pa pravi: “Porkafiks, si pa prekleto suha pa seksi potlačena.”
Patricija pa se pretvarja, se spominja svojih srednješolskih pizdarij, pa se sredi Simonovega pa Petrinega slačenja spomni poiskati prezervativ, se pohlevno pripogne pred Simonom pa pravi: prehitro sva se predala strastem, prav pošteno si si privoščil pocestnico sredi sobote ponoči. Pa sveto si prisegel prejšnji ponedeljek! Potihoma sta se spravila pred stekleno steno, po stopnicah se prikotali plešasti pijanček Pavel, po sobi pa se sliši samo stokanje Petra Polesa. Simon pa požgečka Patricijo, prišepne: “Pred seksom ponavadi paše sproščujoča savna  sem slišal pri popoldanskih poročilih, posneta s povprečnimi snemalnimi pripomočki. Svetloba pretemna, scena suhoparna, poročanje pa prepotiho povedano.. Spet se preveč podrobno spuščam.”

Patricija pravi: “Savna? Prvič slišim.. Pa poskusiva! Pa prenehaj s svojim perfekcionizmom, preveč se sekiraš, poročila so solidna.”

Simon: “Prvo seks, potem pa savna. Pa pozabiva sedaj povedane stvari, pridi sem… ” pokaže proti sebi.

Patricija se prisiljeno smeji, pa se sunkovito spravi pod Simona. “sprosti se Patricija”, pravi poželjivo Simon, pogleda proti postelji, pa se pričneta poljubljati, Patricija pa prične s prstom pritiskati proti Simonovi prostati, Simon prične pospešeno stokati, pa prevrne..

No, kaj prevrne? :lol:

Evo.. tole je PS zgodbica, ki s(m)o jo sestavljali:  canadian, teoo, helenca, snow, mattew, Kokos Karli, B.P., Blaž, Nika, Sponka, missbee1206 in moja malenkost.

Konca ni dočakala.. ampak vseeno, nekaj smo napacali skupaj.

Ampak nič ne prekosi tiste prve :D

Zgodba nekih blogerjev#1.

  • Share/Bookmark

Comments 13 komentarjev »

Torej, igra je sledeča. Vsak ki napiše komentar mora opisati nick oz. osebo, ki je pred njim nekaj napisala. Prva asociacija, ali pač nekaj kar veste o njem.. karkoli. Sodelujete lahko seveda večkrat.

Prva sem tako na tapeti jaz, kdo bo pa drugi? :)

  • Share/Bookmark

Comments 16 komentarjev »

Zgodba se sicer dogaja tu in tam, vse se pa začne v pekarni, kjer Jure, tako kot vsak dan kupi štruco belega.
Ko hoče plačati, ugotovi da je denarnico pozabil doma in da so njegovi žepi raztrgani od prejšnjega dne, ko mu je dobra mačka strgala hlače z riti in mu s sladkimi besedami prepleskala dušo v vranje črno in ga popeljala na vrh vulkana, od kjer sta se smejala vsem navadnim smrtnikom, ki so opravljali svoja umazana dela, takšnega, ki ga on ne bi nikoli.
Pogledal jo je v tiste mačje oči in jima je bilo tisti čas prav malo mar za njih saj je prav ogabno zaudarjalo iz kopalnice, saj je soseda v njuni banji prala zelje za sinovo valeto, medtem ko je ta sin-Samski pisal komentar, in se pri tem nekoliko zmotil.
Užaljen je odšel v svoj skriti kotiček in se igral, no saj veste, z ročajem od kosilnice (igračo, ki so jo vsi ostali zapustili), ki jo je dobil v dar od pokojnega dedka, ki je umrl zaradi neprevidnosti soseda, ki ga je čisto slučajno povozila (vmes je očitno še spremnil spol) s traktorjem, medtem ko je vozila s tremi promili domačega šnopca.
Mož jo je namreč zapustil zaradi poraza slovenske nogometne reprezentance proti indiji koromandiji, ki igra z žogo iz medu in mleka in nikoli ne izgubi, ker hamsajo posebne bonbončke narejene iz lateksa, kateri so narejeni posebej po naročilu 50 centa, ki redno spremlja njihove tekme, saj ga žvečenje lateksa neizmerno vzburja (še edina stvar, ki ga zanima) tako kot tudi počena guma na stoenki od njegovega soseda, ki je najraje na svetu poslušal čefursko muziko, dokler ga ni neki večer napadla neka oseba, ki ji gre čefurska muzika na jetra, baje je temu na majici pisalo single, in ga okregala do moralnega podna ter pljunila v obraz.Začel se je pretep, vse skupaj pa je iz kota smehljajoče opazoval neki EMO, ki je s tem tvegal telesni napad zaradi jeze Samskega, ki je še vedno cel napihnjen od jeze, in bi vsakemu podaril kilo pečenih sliv, ker si je zamislil da tudi tepeni ne smejo ostati brez tolažilne nagrade, vendar je naenkrat mimo prišel Kokos Karli in mu na uho zašepetal da si želi Sailyne klipiče, ker da je ratal zelo lačen, in tako odideta do Zvite T.v., ki ju ob prihodu takoj napade z svojo frajtonarico, ki se potem, ko jo fajn raztegne preveč nategne, in zato Golica nima več nikakršnega ritma.

Morfej pa noče nehati plesati, zato (se) preobremeni, strže in iz sebe iztisne še zadnji ton ki je slučajno bil že davno izpet, ko je v prostor stopil Gargamel in se prešerno nasmejal, ker so mu njegove smrkete priredile plesni večer v maskah in ta večer se je začel spreminjati v nenavadno noč, ko je Ata Smrk doma pozabil robčke in si je svoj velik nos obrisal kar v krilo Senorite.
Ta pa od samega začudenja prdnila tako na glas,da je kar zadonelo, pol se je pa skoraj v zemljo udrla od sramu in se odločila, da bo odšla do šanka in si privoščila nekaj velikega in zelenega, da utopi ta sramoten dogodek.
Za šankom pa je stal on. In jo nepremično gledal. Njegove velike modre oči, so počasi potovale po njenem telesu – od glave pa tja do peta …

In rekla je: “Oh, ta smrad.”
-“Vem, kako je…”
“Ne, ne veste…”
-“O, seveda vem..”

stink.gif

- -

Vsi, ki ne veste kaj ste pravzaprav brali, naj povem da smo to zgobico sestavili tukaj in sicer: snow, minusnula, Samski, Blaž, Kokos Karli, Morfej, ladyjaaam, missbee1206, Marija, sPeLcHyKa, Nika, Blazz, senorita, jeri in moja malenkost.

Z zadnjimi stavki ne delamo nikakršne reklame, čeprav je obdobje grip in prehladov. Kakršnakoli podobnost z realnimi osebami in dogodki je zgolj naključna in nenamerna :mrgreen:

  • Share/Bookmark

Comments 36 komentarjev »

Tole zadevco sem imela že nekaj časa v mislih, pa ne vem.. nisem vedela, al naj tole objavim in vas prosim za sodelovanje ali ne.

No, pa vas bom :)

Sej najverjetneje ste se že kdaj šli takšno igro (morda celo na blogu)..

Zadeva je preprosta. Jst bom napisala stavek ali dva, in naslednji nadaljuje. Bodite izvirni, imejte domišljijo, in ne brišite napisanega, samo potrdite in ne bit reve :P

Ko se bomo zadeve naveličali, pa bom vse te naše stavke (komentarje) lepo zložila v zgodbico, in objavila, da bomo videli kaj smo pravzaprav napisali. Kot ena komentatorska zgodbica.

Špilferderberje bom seveda brisala :mrgreen:

Gremo?

3

4

zdaj!

Zgodba se sicer dogaja tu in tam, vse se pa začne v pekarni, kjer Jure, tako kot vsak dan kupi štruco belega. Ko hoče plačati, ugotovi da je denarnico pozabil doma in da so njegovi žepi raztrgani od prejšnjega dne ko..

  • Share/Bookmark

Comments 53 komentarjev »