.. rezerva je pa v prtljažniku

Opozorilo: Tisti, ki še imate namen večerjati, raje ne glejte dalje, ker je čisto možno, da boste ob apetit.

Meni se je tako lepo nastavil pred nos, da sem ga enostavno morala škljocniti.

Pozer!

Na poti do vode. Rdeča je odsev moje majice.

Že opazite napako?

Pa zdaj?

Potopil se je samo do napake. Kdo ve zakaj.. čisto možno da zato, da ne dobi vode v koleno.

Tri tedenski!

Vsekakor me čaka, in vsekakor to moram opraviti-generalno čiščenje lukenj (ni luknja!) v katerih živiva. Ono ven, to noter, prahec ven, dišave noter, pajke ven.. Torej, malce zakasnelo spomladansko čiščenje. Glede na vreme bo pravzaprav res spomladansko.

Očistiti cukrčka vse nepotrebne navlake, urediti tisoč enih slik.. in si zapomniti ter zapisati vsa gesla do vseh mogočih strani, na katerih nisem prisotna. Včasih sem za cukrčka res lepo skrbela.. zdaj, zdaj se pa sramujem.

Spomladansko čiščenje me čaka tudi na sebi. Menjava dlake.

Narediti izpit in se ga zaradi tega ali brez tega uliti kot žvau. Če mi ga uspe narediti, je v planu tudi avtoček, kateri nočem da izgleda kot kinder jajčka. Kaj vse bi mi ljudje radi uturili! A izgledam kot igračka, za katero potrebuješ navodila da jo sestaviš?

Res lahko po naše vprašam samo.. KA (si čohjen)?

Nabrati nekaj gob.. nekaj borovničk.. nekaj šnopsa.

Prehoditi Velenjsko jezero. Like Jesus did.

Se vsaj enkrat namočiti v kakšnem od slovenskih bazenov. Mogoče sosedovem, ko gredo na dopust? (šala šala) Grem raje v kakšne toplice, kjer je polno otrok, voda posledično skoraj rumena in zato bolj topla.

Iti na kavice s tistimi, s katerimi že doooolgo nisem.

Prevzeti kengurujčka od prijatelja, ki se vrne z deželice down under.

Iti domov pogledati, če je moja soba še zmeraj tako pink, kot je bila.

Na dopust najdlje verjetno do izvoza za Celje.

Na dopust nikamor. Torej se mogoče vidimo.. tisti, ki tudi greste tja?

Nikamor se bo spremenilo v kaj drugega, ko v sredo zadanem sedmico.

Plan je perfekten, bolj skromen.. ampak hej, taka sem. Nikoli nisem rada pretiravala

Kako zelo moraš bit neumen, da greš v gostilno/restavracijo.. naročiš dve pivi, se vmes kar nekajkrat pogovarjaš z natakarjem in greš potem dolgega nosu domov tarnat nekomu potem, da kako so tam čudni, ker te ne vprašajo če bi kaj jedel. Halooooo? Očitno je tako, da muca jezik papne takrat, ko gre žena/punca od doma, in ni kaj za pod zob. Domov greš kakopak lačen. Bohnedi kaj rečt. Tisti ki te streže, je pa jasnoviden in vidi skozi tvojo glavo. Ker je dejansko bolj ali manj puhla.

Kako zelo moraš biti pa ne neumen, da imaš pri 28ih letih prijateljico, ki je stara 12 let, ki je že (bila) zaposlena, ampak je žal vmes tudi izgubila službo in je na socialni.. in to mlajšo prijateljico prepričaš, da naokrog sprašuje, če je možnost da zanosiš med menstrualnim ciklusom.. ter da če bo otrok prišel zdrav na svet? Jaz pravim, da bi take 28letne ženske strpala na en čuču za v frunđulo buče jahat, ker za kaj več očitno niso sposobne.

Kako zelo neumen, da ob 6ih zvečer g. natakarju naročiš kosilo?

In v sredo popoldne nedeljsko kosilo?

Kako dolgo moraš živeti kot jamski človek, da razločiš med praženim in ocvrtim? Ter med bikovimi jajci in jetrcami?

Zlomila sem si noht. Ker sem šalabajzer.

Mimogrede.. a kdo ve, s čim naj luknjo v dežniku zakrpam?

Pravkaršnji LOL: Tudi tiči imajo (imamo?) čustva. Uporabi kondom! (mislim da na MTVju) Zdej pa naj nekdo reče, da je ta reklama stara nekaj mesecev.. pa mamo še en šalajbarizem več. Jebi ga, ko se jst dejansko za dlje časa zazrem v TV, je to nekje po pol eni zjutraj. Jebeš čustva

Zato, da vam bom lahko povedala, kdaj bo nehalo deževati!

Kako to, da šest otrok in pet psov ni mokrih, če le ti stojijo pod čiiiisto majhnim dežnikom? d00h, ker ne dežuje.

Če lahko kmet vzgaja pšenico v suhem vremenu, bi lahko mi v tem mokrem začeli vzgajati dežnike.

Lahko pa bomo tudi počasi začeli govoriti, da pri nas dežuje samo dvakrat letno. Prvič od marca do julija. Drugič pa od septembra do decembra.

In ko nas bo kdo vprašal, če smo imeli lepo poletje v Sloveniji, bomo lahko rekli: Ja, odličen piknik smo imeli tisto popoldne!

To mi nikoli ne bo jasno. Kako lahko greš ven, v trgovino in pozabiš na otroka? Ali ga izgubiš? Kot da ti je jeben obesek okoli vratu, ki se pač slučajno strga.. ali pa *parove točke zvestobe v žepu, ki ponesreči padejo ven. Halo? Tuki neki ne štima.

Ob tejle spodnji slikci sem se spomnila, da sem zadnjič med vožnjo na radiu slišala obvestilo, da se je v enem izmed trgovskih centrov izgubil otrok, oz. da je le ta izgubil starše. In pa da je tujec. Čakaj čakaj! On je izgubil starše? Od kdaj je otrokova dolžnost, sploh nekje pri 5ih letih, da se ne izgubi, sploh pa da ne izgubi staršev?

Otrok je izgubil starše. Malce ponesrečena izjava, če se mene kaj vpraša.

Pravilno bi bilo: Starši izgubili otroka.

Še najbolj pravilno pa bi bilo: Starši, ki ste izgubili otroka, ker ste očitno nesposobni imeti kaj več, kot pudlja na baterije, pojdite domov, z glavo se postavite v straniščno školjko in se poskusite odplakniti.. Ker očitno res ne veste, kaj pomeni imeti otroka.

Da ne začnem o tistih pezdetih, ki otroka pustijo v avtomobilu, medtem ko skočijo v šoping.